体制内工作六年，我差点交不上房租 | 三明治

“你的租房补贴要到期了，到时候房租会涨到3000多。”听到这个消息时，我刚换岗三天。我在一家事业单位工作，刚从会计科转到资费科，对新业务还很陌生，手头的活却接连不断，柜面有人咨询，座机一直在响，领导有时过来提要求。我听见手机在震动，但没空处理，接连挂断了三次。没想到，等我从繁忙中短暂抽离出来，听到的却是单位对我下的最后通牒。

我感到一阵恍惚。从财务管理专业毕业六年了，我一直在调整自己的工作方向，做过出纳、会计。我也尝试了几种副业，干销售、自媒体。我还考取了在职研究生。但这一切和我想象中完全不同。我既没有实现职业理想，也没有赚到钱，我连3000元的房租都还交不起。要不是这通电话，我大概还在继续做梦，以为自己的人生拥有无限可能。

六年前，我还是对一切感到新奇的新进员工。没想到入职后做的第一件事，是和前辈同事端坐在一起，学习单位的规章制度。先逐字逐句探讨，遇到表述不清的地方，要追根溯源。发现措辞不严谨、不科学时，大家讨论的重点也不是如何改进，而是用什么样的表述才能让制度更容易被人接受。我感到震惊、困惑和不解。在此之前，我从未把学习规章制度与职业规划关联起来。

大学时，我参加过一次职业规划比赛。当时在网上查了很多资料，自以为铺了一条极其顺滑的职业晋升之路：先做审计，再跳槽做财务，最后成为财务总监。但我讲完，台下鸦雀无声。我不明白为什么会出现那样的场景，既没有鼓励肯定，也没有否定嘲讽，只是沉默。直到今天，我还是不理解现实世界的逻辑，当初无比憧憬未来的我，在工作岗位的冲击下，逐渐变得灰暗而渺小。

最打击自信心的，是我经常出错。大大咧咧的性格，在生活中只不过表现为偶尔的马虎、丢三落四，在财务岗位上却几乎贯穿每一个工作环节：点错现金、写错大小写、搞错银行账号、把付给个人的钱付错给公司……起初，我会赶紧想办法弥补失误，但错误还是持续不断地发生。我沉浸在出错的自责中，有时在回家路上崩溃大哭，用手机录下自己狼狈不堪的样子，想以此提醒自己别再犯错了，有时是不断逼问自己：为什么别人都能轻松做好的东西，我却做不好？我到底怎么才能做好？

我尝试改变。记性不好，我就用笔记。注意力不集中，我就练习冥想。数字太多，核对一遍不够，我就多核对几遍，并放慢速度，仔细检查。人工重复效率低，我还学习了excel、python。我甚至花2万元报了一年的线上私教课，据说可以提高逻辑思维能力、语言表达能力和学习能力。这些努力是有用的，我的出错率明显降低了，但只要一再出问题，我内心总有个声音在说：你总是这样，总是犯一些低级错误……

是我对自己的要求太高了吗？并不是。这六年来，我有四次年度考核结果是“合格”，在众多“优秀”中显得格格不入。公布考核结果之后，同事们对我的态度也总是暧昧不明。有人在我对面捂着嘴交谈，时不时看我几眼，还有人开玩笑说，我可是“优秀”，不能跟你一起做事。也有同为“合格”的同事发来安慰和鼓励的话，但那些并不能真正安慰到我，只让我感到更加痛苦。

按单位的规定，考核结果为“优秀”，年终可以多拿800元奖金。我并不在意自己是否能多拿800元，但这时候，有没有这800元，成为了衡量一个员工优秀与否的全部标签。起初，我拒绝被这样的隐形假设定义，后来，我也开始默认这样的评价。没有拿到“优秀”的我，似乎就是不优秀的。不仔细是不优秀的原因之一吗？不善言辞是吗？不擅长表现自己是吗？我紧接着开始怀疑自己。如果做财务不能体现我的价值和能力，那我的价值和能力在哪里呢？

我试着在工作之外探索自己。做出纳的第一年，我就开始在周末做销售，当时并不知道那就是传销。第一次遇见带我“入坑”的杨姐那天，天气很好，阳光铺散开来，所有人都是柔和的。她们一行人乐呵呵地走在路上，见我好奇地瞧，便热情地邀请我去工作室坐坐。杨姐说，自己正在创业，她有一间销售化妆品的工作室，我随时可以过去玩。

我或许不适合干财务，但也不觉得自己就适合做销售。但当时一个人在陌生的城市，工作不顺，周末也没什么地方可去，就答应了邀约。她们会在我面前用纸笔演算，如果做得好，就会有多少提成。她们也会借着体验的名义，帮我做脸部按摩、补水、清洁和化妆，有时还让我穿着礼服上台走秀。这对当时的我来说是新奇的体验，也是一种归属感，让我在艰难的时刻不觉得孤单，好像至少身边还有她们。

因此当杨姐问我要不要一起做销售时，我没怎么考虑，就拿着刚存起来的5000元作为“初始投入资金”，买了一堆化妆品，加入了她们。我开始听化妆课，听各种成功案例“洗脑”说哪个前辈赚到了多少钱，升到哪个级别之后，我也可以躺着赚钱。听起来很荒诞，但财务工作带给我的许多阴霾，在那个小小的工作室里就这么消失不见了。

直到我把这个副业计划分享给一位朋友，她问了我很多问题——他们为什么要帮你？你打算怎么卖产品？你投入了多少？现在有赚钱吗？……我一个都答不上来，心中的疑惑也渐渐浮现。匿名的产品会不会本来就是劣质的产品？产品上新会被抢空，抢货的人会不会是她们自己？销售成绩好可以赚很多，但卖得好的人能有多少呢？我的个性可以变成那样吗？我想起自己因为工作频繁出错而哭起来的样子，答案是否定的。那天以后，我删除了她们的联系方式，也放弃了通过这种方式发财的想法。

后来知识付费兴起，我又开始想进入自媒体行业。那些月入几万的说辞在各种公众号上出现，我没有丝毫怀疑，就花钱报了训练营来学习。那是段简单纯粹而热烈的时光，我仿佛又回到了学生时代，可以按照老师的要求不断做作业，改作业，跟线上的网友一起奋斗，向着毕业冲刺，最后再拿一个优秀学员奖回去。

这些训练营给了我很多新的信息渠道，让我觉得自己的人生仍然有新的可能，但也是因为这些可能，我迟迟无法下定决心，到底应该聚焦在哪个方向？哪个层面？怎样的表现是没有天赋？怎样的表现又能说有？我不太清楚自己有什么，也不太清楚市场要什么，只是闷头干。

一开始，我没有找到适合自己的主题和定位，只是在公众号、头条号上写写读书感悟。后来我又听说写文案更好赚钱，就又参与了文案训练营。结束训练后，先从简单的文案开始写起，但我发现写文案总是要求我夸大，甚至瞎编乱造，就觉得很乏味，最终也放弃了。

进入工作的第四年，是我想尽办法“折腾”的第四年。我花了很多钱，却没得到任何成果。正当我要放弃幻想，一心做好主业，考注册会计师时，新的规定又下来了：想要转入事业编制，要有研究生学历。

我有些惊愕与无奈，之后转念一想，好像也是桩好事。既然工作要求我考研究生，我不如借此机会，学一个自己真正感兴趣、擅长的学科。我又燃起了希望，然后花钱做了两次职业咨询，谨慎地选定了一所985高校的文学创作专业。

带着对成功“上岸”、开启另一种人生的向往，我学习得很努力。所幸我考上了。知道考研结果的那一天，是我工作以来最快乐的一天，我仿佛拥有了一把打开新世界的大门的钥匙，想象中那个自信有能力的我，就在不远的未来。

但我还是未能如愿。读研期间，我渐渐发现这个专业是想训练学生的严肃文学创作能力，而创作需要时间去沉淀，并不能很快赚钱。另一方面，我也不擅长写严肃文学。有次交完作业，老师写了这样的评语——“人物缺乏深度，个性不够突出，叙事缺乏前因，转折较为突兀，故事较为陈旧。”很多次这样的批评，让我再度怀疑起自己。或许，我就是个做什么都不行的人吧？

现在的我，仿佛重新回到了6年前，感到无助、迷茫，还多了层更深的恐惧。新的岗位——管理资费，是我过去当出纳时很想争取的，但当我真的被选中时，却再也不相信自己能做好。

考研期间，由于无法兼顾工作，我的工作做得越来越差。领导对我的印象大幅下滑，还当众对我吼叫。我从入职时的爱笑爱闹，变得沉默寡言、畏畏缩缩，遇上领导不会主动打招呼，对被布置的额外工作也极力推脱。领导找我谈话时，我甚至不敢看他的眼睛，只说自己能力不足。他见我这样骂得更凶了：“说实话，我对你很失望，为什么都30岁了，还不知道领导的话不能拒绝，即使拒绝也要提前想好解决方案。能力不够，就要努力，平时来不及做的话，就周末加班。”

我的工资水平跟六年前没什么两样，好在单位提供租房补贴，让我觉得日子没那么好，但也没那么坏。如今，工作压力大大增加，租房补贴也要到期了，如果按市价3000元支付租房费，我连生活下去都成问题，只能搬到价格相对低廉的郊区。现实击碎了我的所有希望，之前种种努力和挣扎，显得荒唐可笑又无用。

我很想逃走，但又无处可逃。读研确实为我争取来了编制，但这里既是我的温室，也像是我的牢笼。我离开这里还能适应外面的工作氛围和节奏吗？除了现在这种重复性工作，我还能做些什么呢？之前的种种失败，似乎意味着我什么也不会，什么也做不了。我不能没有工作，也没有其他退路可选。难道我只能通过结婚生子来转移现实的压力，在体制内默默忍到退休？

在我周围，好像确实有很多同事是这样做的。另一些人，有的什么也不想，只顾好眼前的工作，有的敷衍了事，只想在工作中坐享其成。我想成为哪种人呢？如果暂时脱离不了体制，我还可以做哪些改变？或许，我还可以选择调整自己的心态，尽量和这份工作和谐相处。

我开始从自己的世界里走出来，学着为自己争取利益。当领导再次跟我提新的要求，甚至指定我加班时，我会尝试和他沟通，实在不行，就尽可能为自己减负。面对不熟悉的业务，我梳理了一份完整的工作流程，并且仍在学习新的办公工具。尽管失败了很多次，我还是想继续去做副业、写小说，但不会再盲目地报班，也不会一心只想着赚钱了。我想让它们成为我了解体制外工作的窗口，帮助我一点点认清这个世界，让我相信社会并非我想象得那样可怕，我也并非自己认为的那样无能。或许我依然会失败，但那又怎么样呢？不过是再次跌倒，再次爬起来罢了。

前几天，在同事的帮忙下，我的租房补贴得以延长了三年。我不用搬走了，也暂时不用再考虑生计问题。这可能是我爬起来的第一步吧。

写这篇稿子的时候，我正处于生活的动荡之中，工作和感情接连受到冲击，失望而灰败。这使我敲下的文字像是一份长达六年的自我检讨，有时自己写着、读着，也会难受到喘不上气。经过老师的提醒和修改，原先的自我指责部分会柔和一些。这场坠落，让我看见了自己身上不肯、不愿分辨是非好坏的顽固，也让我看见了自己内心始终有个渴望被肯定、被认可的小孩。我想学会拥抱她，对她说：慢慢来，一切都会好起来的。

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