逃离原生职场，然后呢？

这期一封信的主题是关于「原生职场」，共收到109封来信。

职场被年轻人加上「原生」这个前缀后，承载着更复杂的意义和情感。就像原生家庭一样，原生职场是最初始的，还带着某种宿命的色彩，对人的影响潜在而深远。

一些读者来信讲述了他们在原生职场中经历的困惑和不适。尤其在当下，因为一些行业正在经历转型，比如众所周知的建筑业等，身处其中的年轻人不得不承受这种下行期的艰难。这不是他们的错，只是他们没有那么幸运。同时，来信里，从事教师、银行、互联网、传媒行业的读者较多——并非零星个人的抱怨，超强度的情绪、体力付出，让他们身心疲惫。他们正在经历的痛苦，需要被看见。

当然，职场是人的集合体，是利益的角斗场，是完全由成人规则构筑起的复杂世界。投入其中，理解规则，勇敢实践，调适个体与环境的关系，是一个人社会化的必经之路。这是代价所在，也是力量所在。

就像很多人想逃离原生家庭一样，也有人离开原生职场。这种离开，可能是自救，也可能是自省。有离开的勇气和能力，未尝不是一种承担和成长。还有人，托起自己后，还愿意去托起别人；更有能力时，甚至试图去重塑自己的职场，哪怕这种塑造，很微小、很局部。因为他们知道，个体虽小，也是环境的一部分。原生职场的「原生」，也有一部分，可以由自己定义。

人在职场，经历的并不全是风雨，也有读者讲述了自己所体验的好的职场环境。如他们所说，好的原生职场给人底气，职场发小能提供坚实的心理资源。希望更多人，能拥有这份底气和幸运。也希望我们的努力，都有所值。这次，我们摘取其中5封信并进行回复。

策划｜《人物》编辑部

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第一封信

尊敬的《人物》编辑：

您好！

这次《一封信》栏目征集的主题是离开原生职场之后，虽然我暂时还没有离开原生职场，但也想谈谈我的原生职场。

在毕业季考公考研热潮的裹挟下，我稀里糊涂地加入了考公大军，于是一毕业后就参加了体制内的工作，在当下，这对于我来说似乎是最好的选择了，身边的同学和朋友们也在上岸的路上不断奔波着，我却在挣扎着想要不要逃离这片苦海。

由于刚毕业就进入职场，我想给大家留下一个好印象，然而适得其反，给大家留下的是软弱、不会拒绝的形象。于是，就有了无数不管是不是属于我，但也要做的工作。工作越多犯的错误也会相应变多，对我的指责也变得多了起来。

我工作的地方是小县城，休闲娱乐方式实在少之又少，八卦就成为大家的日常，一点小事就能瞬间传遍全单位，并且越传越离谱，大家仿佛都抱着看戏的心态来看待每一件事，好像只有别人过得不好才能成为慰藉他们的良药。

工作的这两年，也让我相信了在职场上没有朋友，平时大家各自相安无事，是最好的上班搭子，一旦涉及自身利益，立马变得六亲不认。

前段时间和一个关系还不错，也不存在利益竞争的同事聊天，他说我这两年像是变了一个人，一开始真的很像一个小孩。没错，我也能清晰地感受到自己的变化，在一次次付出真心却换来背叛时，在一次次被冷眼旁观和幸灾乐祸时。工作的确占据了我大部分的时间，不是物理意义上的时间，而是即使下班时间，也时常因为工作中的事、同事的一句话而难以入眠。疲惫感在我身上不断显现，我总是无法完美地把工作和生活分开。

想过很多次辞去这份让我不断内耗的工作，但来自社会大环境、家人的压力，周围人的不理解以及未来的不确定也让我望而却步，所谓食之无味、弃之可惜。

所以不要急，慢慢来，祝福大家都能有一个健康的原生职场。

木木

图源剧集《吃饱睡足等幸福》

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编辑部回信

木木：

见字如晤。

读过你的信后，我有个深刻的感受，我想，有时候决定我们是谁的，并不是我们选择做什么，而恰恰是我们选择不做什么。

在工作的两年时光里，融入其中本是一条捷径，但你没有选择成为那些人——那些推卸工作与责任的人、那些把谈论别人不幸当作日常八卦的人、那些在利益面前轻易背叛同伴真心的人……你所有的不适应和格格不入，都定义了此刻的珍贵的你。两年来，哪怕因此屡屡受伤和陷入痛苦，你也没有失去自己。

所以，请不要为此自责，无论是落在你身上的无端指责，还是伤害你的真心的「上班搭子」，又或者是回家后仍然难眠的那些深夜，那些都不是你的过错，你能坚持下来且保持了独立自我，就是很厉害的事了。我想，此刻同样正在读这封信的读者们，一定也有同样的感受。

你的来信，为这次关于「原生职场」的征集，提供了一个珍贵的视角。当大多数故事都发生在挥手告别之后，你的叙述却身处在风暴之中。对一个人来说，刚毕业的原生职场，构成了对于工作与同事关系的最早的认知框架，当它与每个人的本性相悖时，痛苦程度可想而知。如你所说，那个离开的念头已经想过很多次，却因现实的引力而无法动身。这也是现实的复杂之处。草率地劝你坚持或是离开，没有任何意义，要做出选择，还缺少了一个最关键的变量。

你所描述的日常，我也体会过。大四那年，我在一家体制内的单位实习，每天淹没在做不完的琐碎事务中，被负面评价的声音环绕，但好处是只要干到毕业，我就有了一份铁饭碗。我跟你一样内耗，但我当时选择离开。后面兜兜转转，差一点就去了一家生产洗手液的公司，好不容易找到一家媒体又没过试用期……如今回看，这条离开的路也是充满凶险，但凡走错一步，或者运气差一点，我可能也无法像现在这样成为一名媒体从业者。但也是在那个决定离开的时候，我想清楚了我的方向。

而我也听过仍然留下的人的故事。有一位前不久我聊过的痴迷于坐过山车的女生，她也在一家事业单位工作，过着面无表情的每一天，但她从节假日里追逐过山车的旅程中找到了意义，在过山车爱好者小群体里找到了归属。她也用这种方式实现了平衡和快乐。

所以，无论哪一种选择都可以有未来。但那个最关键的变量取决于每个人的心——我们必须发问，自己的心想要在哪里获得意义？又在哪里实现归属？它连接的，无疑是每个人心底最深处的渴望。所以，请聆听它的声音，并且不放弃寻找和尝试。无论是最终离开，还是在体制内找到一方属于自己的天地，我相信，那个清晰的答案都会在你不懈的自我探寻中浮现。

祝我们永远有勇气。

临安

图源剧集《机智的医生生活》

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第二封信

您好！

原生职场对于我有很多可以讲述的。

毕业之后的第一份工作是阴差阳错获得的。进公司的时候，恰逢公司业务调整，我原本最想尝试的内容，整条业务线被拿掉。就这样，做上了别人「羡慕」的工作。我们部门是为了全力发展新业务而成立的，大家都是年纪相仿的应届生，直属老板也很年轻。

某种程度上，我的原生职场重塑了一部分的我。我在老板的鼓励下尝试了很多很多不同的工作内容，不怕起冲突，更不怕犯错。在这个过程中当然会挨骂，但我知道老板会给我们兜底，我可以大胆试试看，一切都没关系。时至今日，我依然记得无数个加班的时刻，和同事一起讨论创意，煎熬又兴奋；我也记得出差回来立刻赶到彩排现场，看到熟悉的搭档的心安；我更记得我和同事在出差时默契到两个人全流程不需要怎么说话就知道对方要干嘛，谁要负责什么。我是一个眼泪非常非常非常多的人，但我在那份工作当中，从未因为「委屈感」「疲惫感」「倦怠感」而流过一滴眼泪。

我记得离开公司后我给前老板发信息表达感谢，我觉得我得到的太多了。但她反复说「这些都是相互的」。我们至今仍然保持非常好的关系，不定期见面，一起出行。后来，我在工作需要进行新的尝试时紧张不已，前老板喊我去她家吃饭，我絮絮叨叨说出了自己的担心。她轻描淡写地说：「这有什么好怕的，这是你最擅长的事情。」我瞬间安心了很多，虽然要面对很多未知的事情，但我似乎知道我可以做到。

二十出头时在职场混乱中升起的潦草爱意，某种程度上，构建出了我内心中足够抵御外界的一部分，轻薄微小又坚硬。后来的日子里，即使在与世界的交锋中屡屡溃败，接连跌倒，那堵保护着我的围墙偶尔也会坍塌碎掉，砸向我自己。意外的是，我从来没有退缩过。这份情谊渺小又足够珍贵，与我的身体长在一起，带我冲进我本无力应对的荒唐世界。

感谢阅读，谢谢！祝顺利！

knnnyl

图源剧集《重版出来》

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编辑部回信

Knnnyl:

你好。

读完你的来信，很替你开心。有这样的职场起点是一种幸运，但我相信，也是一种选择。虽然我并不了解你，但你谈起第一份工作的兴奋，不怕冲突、不怕犯错的热情，我能想象你的认真和主体性并不只源于这份工作的安全感，也来自你原本就是一个愿意投入自己的人。

在今天的环境里，大家习惯吐槽职场，权衡利弊，计较得失，好像为了工作付出热情和时间是某种「政治不正确」。职场越来越多和磨损、伤害、压榨、倦怠联系在一起。当然，这有现实层面的原因，但在这样的集体讨论里，你依然非常清晰地看到这份工作中获得的心安、自信，和珍贵的情感，看到它如何塑造了你，那些委屈和疲惫并不能真的让你落泪，说明你很知道自己想要的是什么。

你谈到「原生职场」时没有提到工作机会、升迁路径，谈到更多的是和前老板的友谊，「职场混乱中升起的潦草爱意」，还有她带给你的勇气和更加坚硬的自我，也让我感受到，或许比起「成功」，你更珍视情感和内心的健全。

职场并不只有利益的部分。我经常会想，毕业六年，我在如今的公司工作了六年。这六年是我如此重要的一段人生，作为第一份工作，我离开校园和父母，在职场里学着做一个真正的大人，交到最好的朋友，看清世界运转的真相，也学会接受离别，接受伤害，接受这个世界不那么公平。我付出了时间和青春，忍受常常席卷而来的倦怠，但也获得做自己喜欢做的事的机会，和同事们真诚的情谊。和你一样，我也常常感谢她们的存在，让我能够抵御很多挫折，这些情感成为我身体和人生重要的血肉。我知道不会再有一份工作能这样塑造我，比起学校，这段职场生涯才真正是我人生的大学。

我们都是幸运的人，有机会看到健康职场的样子。未来，或许并不一定能再次遇到这么合宜的土壤，但我相信，「没有退缩过」的你，会在某个层面将这份幸运延续下去。

卡

图源剧集《重启人生》

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第三封信

Dear人物的老师们：

看到这个主题我真的感慨万千，原生职场和原生家庭一样，真的会影响人一辈子。可能我的写作水平没有非常好，也请各位老师见谅。

之前读书的时候是留学生，学校除了成绩没有什么条条框框，过得是非常自由，不知天地为何物的自由。第一份工作去了银行，噩梦的开始。

每天都要处理很多乱七八糟的事，观察人的多样性，还有被迫面对各种吵架和麻烦的客户（尤其本地老年人），冷漠的同事，执拗的领导，我还不能反抗，只能微笑应对，坚决服从，每天都生不如死，有一段时间幻听很严重，每天都能听到客户或者领导在我耳边叽叽喳喳，晚上做梦都是他们的样子，所以我去了安定医院进行治疗，并且也辞职了。

辞职后换了个赛道，花了5年时间才走出来。在这5年时间里，我不能听到吵架声音，如果同事说话声音大点，我就直冒汗；如果在公交车上听到本地老人扯着嗓子说话，我直接就呼吸不上来；更不能去银行，有时候不得不去手会一直抖。所以我后面找工作有了新的要求：不能本地人过多（听到口音会PTSD）、同事年纪要小（见到老人腿抖）。可能压抑太久了，我的脾气非常不好，容易暴怒，根本不会稳定情绪。并且开始各种叛逆，纹身、染头发、打耳洞，穿衣风格也变了，就是之前不让干啥现在偏要干啥。

和现在同事沟通也变了，我会不断重复让别人确认，一切都是文字确认。现在因为换了行业，加上放假时间固定（之前轮休无法连着休假），我现在会出去旅游，下班后会和同龄同事一起打羽毛球，也在接受心理咨询治疗，现在已经好很多了，算是慢慢走出来了。

在其中，我最感谢我的父亲一路的陪伴和支持。我的母亲会每天絮絮叨叨，说我离开稳定工作，相亲市场都看不上我。但我父亲是支持我的，他说人生只有一次，是来体验不同的人生，他有养老金无需我养家，我只要开心快乐就好。当时离职的时候银行领导不同意，我妈都选择妥协了，只有我爸爸选择支持我，并且相信我能过好后面的生活，实在不行可以回家，他托底。我真的很感谢我爸爸，他也在用实际行动帮我，给我介绍很多人让我学习了解，也愿意花钱让我参加培训。

Best Wishes

一个在努力向上的女孩

图源剧集《私藏浪漫》

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编辑部回信

亲爱的女孩：

展信佳。谢谢你写下这些，你写得如此具体，好像都可以看见那些时光碎片：拥挤的大厅、排队的人群、日复一日的重复、带着情绪的客户，还有明明已经疲惫至极却仍在努力微笑的你。

你的讲述也让我想起了我的第一份工作，公司是好的，同事也是很好的，但是工作内容非常不适合我。于是我越干越差劲，越来越抗拒上班，几乎每天坐地铁都在沮丧，想辞职又害怕辞职，于是像祥林嫂一样，和朋友倾诉，和恋人哭诉，尽管如此，我也断断续续干了近两年才辞职。

当我看到你原生职场的痛苦，真的很想说一声，辛苦了。每个人初入职场都是一张白纸，带着满载的热情和不够社会化的莽撞，有的人足够幸运，找到了适合自己的工作，于是越来越自信，精神状态越来越好，而不够幸运的我们，在一个不合适的岗位上，会变得越来越犹豫，怀疑自己。

幸好，你觉察到自己的崩溃，主动停下脚步去治疗，没有困在「体面的痛苦」里不敢跳出来，勇敢地选择了结束。你做到了。

你写到，后来那几年，你有了新工作，但第一份工作留下的PTSD仍然在，遇到类似的场景，你会冒汗、发抖甚至呼吸不畅，我想对你说，这些症状不是「脆弱」，而是身体在帮你说话：它在提醒你，曾经的那段经历真的太痛了，你离开它是再正确不过的选择。

你就像你的ID说的那样，努力向上生活着。去旅行、去运动、去接受心理咨询、重新学会和人相处。你在一点一点拼好你自己。很幸运的是，你有一个很爱很爱你的父亲。他给了你近乎无条件的爱，这是你重新出发的坚实后盾和底气。

我们的经历真的很像，你的父亲也让我想到了我的母亲，当我辞掉第一份工作时，我几乎没有积蓄，也不知道下一份工作在哪里，甚至决定换一座城市，重新从实习生干起。还记得那天，我提完辞职给妈妈打电话，说了我那些天马行空的想法，妈妈没有任何批评我或者评判我，相反，她一直在鼓励我，她说，「你是最棒的」，「无论你做什么决定妈妈都支持你。」我已经很久没有听到这样正面的反馈了，地铁进站的风声呼啸而过，提离职时我没有哭，但妈妈的安慰让眼泪根本止不住。

今年是我工作的第十年，想到第一份工作，依然会很感慨，当时是最好的年纪，有一颗对未来最炽热的心，而那份少年心气是不可再得之物。但我也不再留恋，因为告别了第一份工作，我渐渐找到了合适的工作，重新建立起了自己对于职业的自信。原来我并不是一个很差的人，只是那份工作不适合我而已。

希望我们都可以继续这样走下去，珍惜那份敏感，也相信自己的感受，允许自己有偶尔的崩溃。好的职场不该是让人受伤的地方，而是让人学习、成长、表达的场所。愿未来的每一份工作，都不再是「噩梦」，而只是生活的一部分。

冬天快乐。

小Q

图源剧集《内心强大的美女百川》

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第四封信

《人物》：

你好呀。

在上班的通勤路上，看到《人物》关于「原生职场」征稿信息 ，心里突然被触动了一下，很想和大家分享我的故事。

我是一名1997年的女生，大学毕业的时候，疫情还没有来，回想那时的职场环境，确实比现在要宽松和充满希望得多。也正因如此，我是极其幸运的，拥有了一份堪称「健康」的职场原生家庭。

我的职业生涯起点，是某大厂的游戏部门。那里有标配的「996」，高强度、快节奏，但回忆起来，那段日子的底色是明亮的、温暖的。因为我是项目组里年纪最小的女生，我收获的不是竞争与排挤，而是同事前辈们毫无保留的关照与提携。感觉，像被一个温暖的泡泡保护着。

我们在工位上，可以随意讨论最近爱玩的游戏，可以随时分享零食；每周开组会时，可以和组长「拍桌子」争论，吵完又勾肩搭背一起去买奶茶。那种「自由」与「扁平」，让冗长的工作时间不再难熬。组长不仅是领导，更是并肩作战的伙伴和朋友。在那里，我学会的不仅是专业技能，更是一种信念：原来工作可以这么有趣，团队可以这么像一家人。

后来，因为长期996让身体发出了警报，我选择了离开。

我的第二份工作，与之形成了巨大的反差。那是一家小公司的运营岗，朝九晚五，工作时长骤减，但空气中的压力却浓得化不开。我们无时无刻不直接面对着老板的焦虑，承受着近乎「PUA」式的管理与否定。即便不是销售，公司的存亡、运营的压力，也像一块巨石，沉甸甸地压在每个人的心头和脊梁上。

那段时间，是我职场中的「至暗时刻」。自我怀疑像野草一样滋生。但每每在我快要被压垮时，心底总会有一个清晰而坚定的声音响起——「别怕，你见过好的团队是什么样子。」

正是那段健康的原生职场经历，给了我无可替代的底气和一座内心的灯塔。它让我能清晰地分辨：什么是严格，什么是苛责；什么是团队压力，什么是精神内耗。它让我能坚定地告诉自己：「这不是我的问题！」 在感觉坚持不下去的时刻，能洒脱地宽慰自己：「没什么大不了，此处不留爷，自有留爷处！」

所以，我的第一份工作给予我的，远不止一份光鲜的简历，更是一套健康的「职场免疫系统」和一份「我值得被善待」的信念。这封信，想分享给所有正在经历职场风雨的朋友：请珍惜那些给你温暖和力量的经历，因为它们会成为你未来路上，最坚固的铠甲。

祝好！

W

图源剧集《架空OL日记》

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编辑部回信

W，

你好！见多了社交媒体上那些「不要把同事当朋友」的表达，再读到你笔下的原生职场，真是令人感慨。

讨论游戏、传零食、和组长拍桌子争吵、吵完又去一起买奶茶……读到这些的时候，我很能幻视一种典型硅谷叙事的创业故事。比如，最开始的点子甚至会是在大学宿舍里吹水想出来的，靠着几台电脑和几行临时写在玻璃上的代码，然后跑上几天几夜，跑到所有人黑眼圈要掉到地上、谁困了随便找个床铺都可以睡，跑到外卖盒子摞了一层又一层、所有人头发又油又乱、最后全换成帽衫和拖鞋的时候——bingo，成了。

好像和我们父母那一代的吃得苦中苦、方为人上人的发家故事不一样，我们这一代人所熟悉的「真正做事」的模板就是这样的。而你甚至就来自这个源头，那些前辈、同事、组长在你刚进入社会的时候，把「世界可以友善」「团队可以信任」「领导可以并肩作战」这些本该放在「职场童话」里的东西，一股脑儿真实地放到了你的眼前。在这种全新、明亮、自由的氛围里，你也成长出了坚实的自我。

但我在想，不知道你看过《社交网络》，或者《初创玩家》没有？故事的最后，友谊分崩离析，创业一地鸡毛。你在大厂的游戏部门——我也玩游戏，但每隔一段时间，我都能在网上刷到某某厂某个游戏又停服的消息。我也听过另一个版本的说法，大意是一些大厂会同时启动很多个游戏团队，前期大家应跑尽跑，但往往到最后，真正能跑出来的可能只有一两个。那剩下的怎么办？自然消失了。所以，为了避免消失的命运，大家会努力「996」，高强度、快节奏，就像你在那些轻快的叙述中偶尔夹杂的，一些沉重的苗头。然后也像你写的，你后来也辞职了。

我也没有到拥有足够阅历、可以尽情评头论足的年纪，但最近我有一个小观察：很多事情的底层逻辑就和「屎山代码」一样，只要运行得足够久，最后都会无可奈何地变成一个四面八方都有隐患但任谁无法撼动根基的系统。你的第二份工作如此，一些当年辉煌的大厂如今也很有可能是这样。就像你说的，这当然不是你我的问题，甚至不是任何一个人的问题，但这就是一个必然的过程。化用一个俗气的比喻，有了坚实的铠甲，屠龙少年也许还是不会变成恶龙，但屠龙之后的世界，也未必会按照他们所预想的那样改变。

这也许就是离开原生职场之后的，童话故事下集。而随着时间，我们早晚都要面对这些。听起来有点像泼冷水是不是？正相反，我真正想说的是，反而在这些走在既定路线上的时刻，我们才更需要相信最初感受到的那种全新、明亮、自由，就像越在至暗时刻，我们越需要火种和光芒一样。你说这是一种底气，但我想毕竟虚头巴脑的东西当不了饭吃，也很难托住什么。那暂且算做勇气吧，勇敢地去面对、去做一些看似可笑但必要的坚持，也去尽量地传递出一些你我本为一体的信念。退一万步讲，起码行至尽头前的漫长时间里，我们的日子都会好过一点。

祝顺利，

阿宁

图源剧集《我，到点下班》

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第五封信

离开原生职场后，我终于敢说：那些难走的路，每一步都算数。

20多岁那年，我戴着对唱片公司的滤镜走进写字楼。在此之前，我总是通过耳机里的声音猜想：周杰伦这样的歌手，是怎么被发掘的？萧亚轩的《最熟悉的陌生人》是如何被收录的？所以当HR说「你通过面试了」时，我高兴得跳了起来，终于能亲自探究那些藏在歌里的秘密了。

入职第一天，我满心欢喜地踏进公司所在的园区，走进高大上的唱片公司，一切都很新鲜。带我的领导40岁上下，浓眉大眼，笑呵呵的，看起来还算和善。他指了指桌上的电脑说：「之前负责的同事刚走，资料都在里面，你自己看吧！」说完就埋头不再管我。我点开「工作交接」文件夹，里面只有几个文档和一些过往邮件。没人教，只能自己一点点摸索。我去问别的部门的同事，大家也不太愿意多说。后来才知道，领导和其他部门的关系并不融洽。有一次我去请教隔壁组的姐姐一个小问题，她压低声音说：「别让X总看见，他会多想。」我只好缩回手，对着电脑里的文档啃了三天。那时总觉得，只要再努力一点，他总会看到我的。

真正的委屈发生在入职第三周。那天我给中国香港分公司发邮件，询问一首歌的资料情况。半小时后收到回复，发件人是香港的M总监，他在邮件正文里用红色加粗加大字体写着：「我教了你们多少次？新人什么都不懂吗？」邮件还抄送给了我们内地公司的老板。我盯着屏幕上像红墨水一样的大字，呆住了，吓得浑身发抖……原来新人是没有「被教」资格的，尤其是在别人已经「教过很多次」之后。那天晚上我在北京的寒风中，一路哭着走回出租屋。耳机里随机播放到孙燕姿的《遇见》，「我遇见谁，会有怎样的对白」，突然鼻子一酸，我连「对白」的机会都没有，就先被贴上了「什么都不懂」的标签。

但现在回头看，那些被推到面前的「麻烦」，反而成了撬开行业大门的钥匙。领导总把他分内的合同丢给我，让我审核和归档，我一边看条款，一边向协作的同事请教，慢慢摸清了唱片发行的全流程；香港M总监那封红色字体邮件后，我逼着自己把所有历史档案资料梳理清楚，也通过工作机会向同行前辈请教。后来，连其他分支机构的同事都会主动告诉我一些经验，让我少走弯路。努力，终究还是会被看见的。

命运的回旋镖转得很快。我离职后接到一个陌生电话，是一家公司的HR：「请问您认识XX吗？我们在做背景调查。」我握着手机走到窗边，想起领导当年笑面虎的样子，说：「他业务能力很强，对行业很熟悉。」我顿了顿，补充道，「就是不太会教新人，你们多担待。」挂了电话，风从窗户缝里钻进来，带着楼下便利店的关东煮香气。突然想起鲁米的《客栈》：「无论谁来，都要感激，因为每一位都是由世外派来指引你的向导。」

一晃我也成了行业里的「前辈」，这些年带过不少新人。第一次带新人时，有个小姑娘怯生生地问我：「姐，这个文件怎么填呀？」我会把自己整理得整整齐齐的笔记递给她，毫无保留地教她。那一刻，我突然想起领导那句「你自己看！」——原来有些成长，并不是和风细雨，而是疾风骤雨让我们变得更坚韧。当年觉得委屈的事，现在回头看都不值一提，因为此刻的自己已经有了铠甲。

刚步入职场的大学生，总会对社会有美好想象，这个滤镜碎得早一点，其实也没什么。原生职场带给我的，与其说是创伤，不如说是把青涩的自己揉开、搓圆，然后教我如何带着温柔的力量继续前行。现在带新人时，我总会说：「不懂就问，错了算我的。」毕竟我明白，每个戴着滤镜走进职场的年轻人，都应该被好好接住——就像后来我终于接住了那个曾经一路哭着走回出租屋的自己。

丫丫

图源剧集《玫瑰的故事》

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编辑部回信

出租屋里的丫丫：

见信好！

恭喜你苦读多年，终于毕业，踏进了你最向往的唱片行业的大门！正像你所想象的那样，在接下来的几年里，那些你从小听到大的歌曲，那些喜爱过的歌手，将变成你生活和事业的一部分。你会从一个向往的听众，变成一个音乐事业的建造者。未来，大街小巷里人们听到的歌曲，背后也会有你的一份力。梦想的道路在向你徐徐展开，请你放心，你所期盼的未来是确定会到来的。

但也有几件事，或许你还没有料想到，有人托我来告诉你。北京的冬天很冷，记得多准备几件厚衣服，在加班的夜晚，会穿得到。这个行业有一些规则，没有人会主动说明，你需要自己去摸索，有可能会碰几次壁。还有几次大大小小丢人的时刻，你还没有搞清楚状况，就犯了错，挨了骂，你很委屈，也很想找个地缝钻进去。但是好在，那些规则完全在你的能力范围内，总有一天你会完全搞懂，你会做得很好很好。你会成为自己的骄傲。

多么希望你能立马就收到这封信！你要是收到了，肯定会说，这才多大点事啊！能够实现自己一直以来的梦想，这些坎坷根本算不了什么。就像我要是早告诉你，领导他就是这么个人，对谁他都这样，你肯定也会摆摆手说，「那只能说明他领导能力真一般。」可不是么。可是我想了想，还是决定晚几年再把这封信寄出去。因为剧透多没劲啊。再加上，我怕万一阴差阳错，这个世界未来少了一位和风细雨又充满智慧的好领导，那将是多么大的损失！

所以，抱歉，今晚，你还是得在北京的寒风中哭泣一会儿。就让孙燕姿先代我们陪伴你一下吧！「我听见风，来自地铁和人海……」

总有一天，你的谜底会揭开。

阿招

图源剧集《无法成为野兽的我们》

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